_winterales

Voltei pra terapia e pude entender melhor o que acontecia entre a gente. Você deixou de ser uma “gente nova” e hoje eu conheci seus defeitos. Você não é mais o cara que eu colocava em um cavalo branco e esperava que me tirasse da minha torre de inseguranças. Você na verdade nunca nem foi ele... Você é você! Com seu jeito, seus defeitos, suas formas e falas, você mesmo que ainda não seja perfeito, é o que é. É bom e tem cheirinho de lar. Você não é mais o meu sonho molhado de adolescente apaixonada por Crepúsculo. Até porque depois que eu te conheci eu deixei de ser uma adolescente. Você não é mais a personificação dos meus desejos, você na verdade nunca foi... Eu idealizei que fosse, mas você nunca foi. E obrigada, obrigada por você ser você, por ser real, por ser da forma que é! Aceitar você com seus problemas, talvez tenha sido o ato de amor e coragem mais genuíno que já tive por alguém. Eu te falei que depois de alguns meses todos os meus relacionamentos acabaram? O tempo m

Um dia eu vou embora de verdade, eu vou entrar no vagão e não vou olhar pra trás, não vou ficar saindo a cada sinal de que as portas vao se fechar, eu vou apagar seu número e nem se quer ousar em te mandar mensagem em alguma rede social. Um dia eu vou ter coragem! Um dia eu vou ir embora e não vou ter mais que lidar com tantas mulheres, com apelidos, presentes pra elas, bundas, peitos... Um dia eu vou embora e não vai me ter mais pra te cobrar atenção, consideração ou até mesmo pra ser inclusa. Você não vai mais me ver pq eu vou ter tido coragem. Um dia eu vou ter coragem... e quando esse dia chegar, não vai ter desculpa, mal entendido e nem mesmo um “foi sem querer” que resolva! Um dia eu vou ter coragem, eai você vai pensar que teria sido melhor ter me escutado, enquanto eu ainda era covarde.

Faz tempo que não escrevo aqui. Porém não parei de escrever. Me perco nas palavras. Me perco nos meus sentimentos. Eu só... me perco!  Algumas coisas não mudaram, ainda só escrevo quando transbordo! Algumas coisas ainda são as mesmas, eu continuo não sendo boa no falar, só no escrever. Algumas coisas mudaram sim, eu comecei a fazer terapia e encontrei em mim uma pessoa boa. Eu sempre me vi como vítima. Talvez eu não seja tanto assim. Eu sou tóxica, meus traços de abuso são fortes e eu percebi que não sei me relacionar. Eu não sei amar sem sufocar. Meus abraços machucam. Meus beijos sufocam. Eu não sei amar. Eu quis ser diferente. Eu tentei. Eu amei loucamente ele. Meu Deus, como eu amei. Ainda amo. Mas eu o machuco. Eu não sei não machucar. Eu te peço perdão. Eu não sei amar. Eu mereço ficar sozinha e reconheço isso. Você merece ser feliz. Você merece alguém que não seja como eu. Eu não nasci pra você. Eu não quero mais te machucar. Só.. me

Na nossa última conversa você disse que me odiava, respirei fundo e puxei na memória fatos ou momentos nos quais eu quis te atingir de maneira que te destruísse. Não encontrei. Revirei minha mente pra tentar entender o pq daquele sentimento que eu não havia plantado. Não encontrei mais uma vez... Porém me lembro que quando terminamos eu não me calei perante seus atos falhos. Sua família leu o texto? Sua querida avó soube do babaca que você é? Me odeia pq eu não me silenciei e deixei tudo bem claro pra todos? Da agressão verbal, física e psicológica? Dessa vez eu não tive medo de te perder e te deixei claro que nunca te dei motivos pra você me odiar! Eu cansei de me sentir culpada.. Eu cansei de me doer por uma dor que eu não causei, a dor me doía pq era você quem me cortava. E A PORRA DA CULPA É SUA, TOTAL SUA! Minha amnésia te apagou naquela última conversa. No caso, hoje mais cedo... Todo o sentimento que eu sentia por você era tão lindo.. Tinha cheiro de rosas, arco-iris e

Eu me doei tanto pra você, que depois que você foi embora não sobrou nada de mim pra eu amar. Eu me quero de volta. Eu quero voltar pro meu lugar. Você me ofereceu seu bolo de vômito chamado amor e eu acreditei que aquilo era amor! Não me preocupei com o odor, a massa podre e nem com a dor.. que isso iria me causar! Você fazia com que minha grandeza, minha imposição se diminuisse até que eu me visse insegura na sua mão. Te vi me traindo, e como não quis ver eu te perdoei e fechei os olhos pra situação, te vi beijando outras bocas, e eu te perdoei, perdoei, perdoei e perdoei. Você como sempre com seu discurso pronto, já sabendo bem o que iria dizer quando eu fosse ao teu encontro: "Eu estava bebado, me desculpa", ou então manipulava a vítima, no caso eu, pra que eu sentisse toda culpa! Mas não, ele fez isso, pq eu fui muito ciumenta, ele não gosta de ser cobrado, eu devia respeitar, talvez se eu propor relacionamento aberto ele vá gostar e tudo vai melhorar... Menos pra mim, e

Eu não consigo parar de pensar em você. Só hoje já te mandei muitas mensagens. Você deixou bem claro que não me quer mais, que não sente mais o mesmo que eu, que assim vai ser melhor. Eu quero acreditar nisso também, quero mesmo! Minha vida tem que seguir, pq a sua já seguiu, mas quem disse que eu consigo? Eu não sei mais o que fazer, eu nem ouço mais as músicas que acabavam comigo e me deixavam pra baixo só de lembrar que um dia você foi meu.. Eu achava que nunca mais ia sentir algo assim por alguém, e droga, eu fui sentir logo por você! Tudo bem, existem milhões de caras no mundo, mas seu corpo já tinha o encaixe certo do meu, nossas mãos pareciam ser feitas sobre medidas. Nosso beijo, era como se tivesse sido ensaiado... Eu amava e conhecia cada detalhe do seu corpo, do seu eu.. Você no fundo é uma boa pessoa, só que você não entende ou então não quer entender isso. Eu estou um caco! Estou um lixo pra ser bem sincera. Não queria o fim, não acho que o fim seja a solução, eu es