_winterales

Eu não consigo parar de pensar em você. Só hoje já te mandei muitas mensagens. Você deixou bem claro que não me quer mais, que não sente mais o mesmo que eu, que assim vai ser melhor. Eu quero acreditar nisso também, quero mesmo! Minha vida tem que seguir, pq a sua já seguiu, mas quem disse que eu consigo? Eu não sei mais o que fazer, eu nem ouço mais as músicas que acabavam comigo e me deixavam pra baixo só de lembrar que um dia você foi meu.. Eu achava que nunca mais ia sentir algo assim por alguém, e droga, eu fui sentir logo por você! Tudo bem, existem milhões de caras no mundo, mas seu corpo já tinha o encaixe certo do meu, nossas mãos pareciam ser feitas sobre medidas. Nosso beijo, era como se tivesse sido ensaiado... Eu amava e conhecia cada detalhe do seu corpo, do seu eu.. Você no fundo é uma boa pessoa, só que você não entende ou então não quer entender isso. Eu estou um caco! Estou um lixo pra ser bem sincera. Não queria o fim, não acho que o fim seja a solução, eu es

Eu sabia que ia perder. Eu perdi. Na real, eu nunca tive... Sua ida me desmontou inteira. Perdi o rumo de onde eu estava indo... Foi difícil, está sendo difícil inclusive. Deletei seu número, e todas as esperanças de voltarmos também! Você não me quer, e eu entendo isso! O modo que terminamos foi um soco no meu estômago. Fiquei sem ar. Nos machucamos querendo nos ofender, nos machucamos querendo mostrar um para o outro o quanto estávamos melhores sem namorar.. Antes eu ouvia aquelas músicas e lembrava de nós, hoje, só restou os nós da minha garganta. Nos vimos no sábado, no domingo você não quis me ver e hoje segunda, eu estou transbordando sentimentos não correspondidos para todos os lados. Escrevo isso no meu horário de trabalho pq não estou em condições para trabalhar sem antes escrever! Fazia tanto tempo que não sentia que tinha levada uma facada no peito.. Tem exatos 3 anos! Mas tudo bem, a vida é uma roda gigante, não é mesmo?! Vai passar, assim como tudo passa, vai passar!

Hoje doeu, tem doído até agora. Ver que seu melhor não foi o suficiente não é algo normal de se superar. Eu to tentando. Juro que to! As músicas que me machucam eu estou tentando ouvir menos... Você parece não se importar, está concentrado em sua vida e na quantidade de garotas que devem estar aos seus pés agora. Pois é. Acho que acabamos. Não foi por falta de amor. Não da minha parte. Tivemos muitas brigas, você era óleo e eu água, eu me esforcei ao máximo que pude pra tentar não brigarmos mais, mas você já estava cada vez mais, mais longe de mim... Mais distante, mais ausente da minha vida... Deve ter conhecido outra garota! Uma menos problemática, menos ansiosa, menos dramática, menos sentimental, uma garota... menos eu.  Menos tudo o que eu sou. Sinto muito, por eu sentir muito. Sério, eu também não queria ser assim! É chato, é ruim, me corrói, me dói! Me destrói aos poucos... Boatos dizem que você me traiu. Não sei bem o que lhe faltou, acho que a culpa não foi minha. Eu fiz

Olá querido blog, resolvi aparecer pra comemorar os 6 anos da sua existência. Há 6 anos me sentia sufocada com todas as palavras que não conseguia colocar para fora. A única forma que encontrei de me sentir um pouco melhor, foi escrevendo... Foi colocando aqui, cada pedacinho de mim que havia se quebrado, se partido, se rompido... Hoje estou inteira! Não preciso de mais ninguém, se não apenas de mim. Aprendi que se cai sete vezes, mas se levanta oito. Ainda não levo jeito pra despedidas e nem pra pontos finais, mas já não demonstro tanto meu interesse pra que a pessoa fique. To aos poucos me adaptando a essa nova fase de largar a intensidade, a ansiedade, o querer 100%. Sofri traumatismos cranianos minha vida inteira por mergulhar de cabeça em pessoas rasas, superficiais, e até sem sentimentos.. Pois é, ainda não sei se foi eu quem sempre senti demais, ou se sempre foi o resto do mundo quem sempre sentiu de menos. Não vou mentir, ainda sou sensível, ainda sou um poço de ingenuidade