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Mostrando postagens de 2012

Ninguém se importa.

"Felizes são aqueles que não sentem" , ouviu mais uma vez o refrão da música Farol da Fresno. Não entendia oque significa, até que um dia seu coração foi partido, e seu mundo foi lotado por decepções. Ai sim lembrou-se do refrão e viu, que realmente não era feliz... sentia de mais, era intensa de mais. Não sabia o que era metade, não sabia o que era um pouquinho. Pra ela teria de ser tudo ou nada.. Pobrezinha.. tão nova, pra pensar assim.. Mas também tão nova pra ter tantos machucados e feridas.
    Por dentro já cansou de gritar, por fora já cansou de si cortar, mas ninguém.... NINGUÉM nunca se importou com ela. Quem ligaria afinal? é só mais uma doente, ou mais uma depressiva por ai.. com o tempo, ela melhore ou talvez piore, não sei. Mas deixa ela.... ela vai chorar de novo e de novo, uma hora as lágrimas vão secar, e quando secar, eu espero que não seja tarde de mais, e que ninguém se arrependa de não ter ajudado antes.

Não dá mais.

Não, diá péssimo, tarde péssima, tudo péssimo. Ultimamente não sei quem está mais bagunçado, meu quarto, meu cabelo, ou minha vida; parece que nada mais quer dar certo pra mim. TUDO só está indo pelos ares... amores, sorrisos, abraços, confiança. TUDO,me pergunto, o que eu fiz? é tanta coisa de errado que eu faço, que as vezes penso, que eu mesma sou um erro. Será que nunca vou acertar? o tempo passa tão rápido e eu não mudo. Se mudo, a mudança é passageira, acho que essa coisa de "nada é eterno" , funciona muito bem comigo, nada dura, nada funciona, nada me quer... nada... e isso dói, como nunca nada doeu antes, sorrisos e mais sorrisos falsos, brincadeiras idiotas só pra se fingir de alegre pra esconder a tristeza que grita dentro de mim, fingir ser algo que eu não sou. As paredes do meu banheiro conhecem bem, cada lágrima que ja derramei. Chorar na frente dos outros? pra que? pra me julgarem? pra que os outros digam que eu sou fraca? Ninguém me entende, ninguém me ajuda,…

Denovo.

Dói , meu Deus, como tá doendo... Não sei nem se quer colocar tudo o que sinto em palavras, a dor me consome tanto que me falta até mesmo letras, é como se novamente eu sentisse aquela dor lenta, e que aos poucos vai tirando minha paz sabe? é como se tudo tivesse voltado a ser como era antes.. e isso me mata por dentro, de uma forma que eu não consigo nem explicar, eu to sem reação , eu to em choque ao sentir tudo isso de novo. Pensei que nunca mais sentiria isso, mais olha só pra mim, estou dando oi pra tristeza novamente. E dessa vez,dói tanto que eu não sei se vou suportar, perde-lo foi a gota d'agua pra mim, meu mundo estava completo, mas agora quebro todo em pedaços tão pequenos que não dá pra monta-lo novamente, e como se eu tivesse perdido a parte mais importante da minha a parte que fazia tudo isso ter sentido, e sem essa parte, desculpa... mas não dá! Sem essa parte, tudo fica escuro, e eu, me recuso a viver num mundo, onde eu não tenha você do meu lado, ta doendo de mai…

Perdão Pai

Sabe pai,  as vezes eu acho que nunca vou conseguir ser um orgulho pra você... eu sou completamente ao contrário do jeito que você queria que eu fosse. Eu lembro de todas as vezes que você me olhava e se perguntava "a onde foi que eu errei?", eu lembro de quando o senhor, olhava o jeito que eu me arrumava e falava que eu estava horrível .. e aquilo nossa, me quebrava em vários e vários pedaços. Eu costumava achar que você era meu herói, mas acho que muita coisa mudou né? Eu me recordo quando eu fiz meu primeiro texto e ti mostrei... e você olhou e disse que não tinha sido eu que tinha feito, disse, que eu não tinha capacidade pra isso. Aquilo me destruiu mais ainda. O senhor vive me enchendo de beijos e abraços, mais eu acho que nenhum deles, é realmente profundo... afinal eu não sou uma filha dos sonhos, e muito menos uma filha perfeita, como o senhor queria que eu fosse, lembro da nossa última conversa, que você disse, que achava que eu era uma coisa, e eu era outra comp…

Não desiste de mim.

Nunca tive tanto medo de perder algo como eu estou com medo de ti perder. Sei lá... você é diferente! você viu em mim o que nem eu mesma conseguia ver. Me tirou de um lugar onde eu sozinha, não conseguia sair. Você mudou tudo o que eu pensava sobre a vida e sobre o amor. Me deu um novo sentido pra caminhar, e um motivo lindo e enorme pra sorrir. Meus dias tem mais cor, e o Sol até parece que brilha mais... A lua ta mais redonda, e as águas das cachoeiras e dos rios, ficaram até mais limpos... Acho que sua presença não mudou somente a mim, mas mudou o mundo também. Ou então pelo menos o meu mundo. Viver sem ti chega até me assustar sabe? viver sem teus carinhos, seus abraços, suas palavras que me consolam... suas piadas sem graças que eu morro de rir. Sei lá, você me mostrou que apesar da vida está bagunçada e repleta de problemas sem soluções, sempre existe um lado bom, um lado que ninguém é capaz de enxergar, um lado que só se pode ver, quando você tem uma grande razão.  E enfim, eu…

Obrigada.

Será sonho? ou será imaginação ou alguma coisa do tipo? Não sei explicar o que tem acontecido ultimamente. Tudo vem dado certo pra mim, isso tudo chega até me assustar. Nunca nada foi assim. Será que já chegou a hora em que a anos eu esperava? Aquela hora em que eu podia falar: Ainda bem que eu não desisti. Será que já é agora? Parece que foi ontem, que eu ia me deitar chorando e acordava com um sorriso falso, que não era meu, para ninguém perceber o quão quebrada eu estava por dentro... parece que foi ontem, que meu mundo quebrou em vários, e vários pedaços, nos quais eu não conseguia achar nenhum que se encaixassem pra poder reconstruir novamente. O tempo passou tão rápido que nem eu mesma consegui ve-lo passar. Mas com tudo , aprendi que nada, é eterno. Assim como a tristeza também não foi... em meio a tantos medos, frustrações, e angustias, eu achei alguém que ao invés de me julgar, me estendeu a mão para continuar, apesar de todas os cortes, tanto no corpo, quanto na alma, a pes…

Acolhe

E se a pessoa, já tá no fundo do poço, o que qui vai te custar, você ir la, e estender a mão, pra ajudar ela levantar? Sorriso gera sorriso, então por que você não sorri, pra quem ta triste? por que você não faz a diferença? O peso, dos seus atos, tem uma consequência enorme na vida das pessoas. Pensa bem, mas pensa bem mesmo, antes de falar ou fazer qualquer coisa... Porque talvez, se você abraçar uma pessoa, que está prestes a se matar, você pode salvar a vida dela. *-* Chega de apontamentos, julgamentos, e tantas outras coisas, agora tá na hora, de acolher, de abrir os braços,e dizer vem... vem que eu me importo com você. vem que eu cuido de você. eu e o nosso Deus. tá na hora, de parar de olhar pros nossos problemas, e ver que existem problemas maiores que os nossos. Chega de olhar só pro nosso umbigo, só pro nosso bem está, eu estou disposta, a sorrir e fazer feliz, alguém, mesmo se eu estiver quebrada por dentro. Por que eu sei, que eu vou ficar feliz, fazendo alguém feliz. Pois…

Medo.

Eu não sei brincar de amar, se eu amo, eu amo pra valer. E talvez esse seja meu pior defeito.
As pessoas não se importam mais, para o que você sente. Somos feitos de carne e osso, mas temos que viver como se fossemos feitos de ferro.
Somos usados como passa-tempo ou até mesmo diversão, sem nem ao menos o outro se tocar, que também temos sentimentos e emoções. Pisam, ignoram, excluem, mentem, iludem e isso dói. Machuca muito. E as vezes nem o tempo cura, de tão profundo que fica a ferida. Sentimento, não é brincadeira, não se pode brincar com o que o outro sente, porque o tamanho do amor, e da dor, só ele pode saber. Então eu peço, na verdade eu imploro: Faça tudo o que quiser, só não brinque com meu coração. Por que pra mim, ele é uma granada. E eu já dei essa granada pras pessoas erradas que a deixaram cair e a mesma explodiu. Hoje eu a refiz, eu só não quero que ela caia novamente... porque talvez, não seja capaz de refaze-la de novo.

Será um sonho?

Fala pra mim, que eu não to inventando coisa. Me comprova que agora você realmente é meu, e que eu realmente sou sua. Porque de coração? parece que eu ainda to dormindo, e que uma hora eu vou ter que acordar, e perceber que não passou de um sonho, um sonho no qual, você me tinha em seus braços, e me fazia a pessoa mais feliz do mundo, só pelo fato de está ali comigo. E mesmo se for tudo imaginação, eu não vou me cansar de continuar imaginando. Cada vez que lembro de você, do teu sorriso, dos teus abraços, eu sorrio como se o mundo tivesse ficado mais bonito, e acabo parecendo uma tonta, por está com a cabeça nas nuvens 24h; pensando em você *-*

Eu te amo.

Quais palavras eu uso pra descrever essa sensação? De que eu to sentindo Deus pertinho aqui de mim, tocando no meu rosto, soprando no meu coração e limpando de lá com sua brisa, tudo que não provem dele? Como descrever a sensação de que eu sinto suas mãos me levantando como serva e filha dele? Como descrever a sensação de que mesmo que todos virem as costas pra mim, o meu Senhor estará de braços abertos me esperando? Me esperando pra mim encostar a cabeça em teu colo, e chorar, chorar muito. Dizer o quanto eu o amo, o quanto eu o preciso o quando ele é tudo na minha vida, e o quanto eu lutei para sentir a presença dele. Como descrever o amor que eu sinto para com o meu Pai? um amor de que eu daria a minha vida de amor ao teu nome. Um amor de que eu abriria mão de tudo, e já abri apenas parar servi-lo. Uma vontade de dizer ao mundo, que eu morri para ele, de que agora, eu pertenço a Deus, e nada nem ninguém pode me tirar de suas mãos. E que meus inimigos pode me lançar quantas pedras …

Muito bom.

Se todas as pessoas do mundo soubessem o quanto é bom, ter o pai que eu tenho. Soubessem o quanto é bom sentir o teu abraço, o teu toque. Aquietando meu coração, tirando meu medo, minhas angustias, tirando qualquer sentimento que venha me abater. Não me deixando no chão, toda vez que eu erro, toda vez que eu caio. Curando as feridas que as coisas do mundo fazem dentro de mim. E se as pessoas entendessem o quanto é bom sentir que eu sou olhada por alguém que me ama que me cuida, e que deu a vida por mim, elas iriam abrir mão dos sonhos delas, da vida delas, dos planos, dos desejos de tudo, só para adora-lo, só para dizer a ele, que ele é tudo o que podemos ter de mais precioso. Que por mais que eu magoe o coração do pai, ele sempre vai me perdoa, porque por mais que toda vez que eu me sento para fazer alguma refeição, não convide ele para se sentar a mesa comigo, ele irá se sentar. Mesmo quando eu perder todas as minhas forças, e ficar lá no fundo do poço ele vem com seu braço forte e …

Turbilhão de perguntas.

Acho que eu sou idiota demais para entrar nessa dança na qual nem a melodia da música consegue alcançar a profundidade em que meus ouvidos se encontram agora. Afundados e soterrados numa pilha de sentimentos e emoções nas quais eu poderia ser morta por elas Um turbilhão de perguntas sem respostas. Uma falta de equilíbrio físico e mental. Sem saber se sou eu ou se sou eu mas sendo não o eu que sou. A cada linha que escrevo mais me confundo. Falo o certo, desconfiando do errado, e escrevo o errado, desacreditando do certo.   Será que sei fazer algo direito? Sem me deixar repleta de observações obscuras e absurdas sobre tudo? Será que alguém pode realmente entender, ou me ajudar a compreender o que sinto? E mais uma vez, termino algo repleta de perguntas sem sombras de respostas perdidas ao vento.