Pular para o conteúdo principal

Perdão Pai


 Sabe pai,  as vezes eu acho que nunca vou conseguir ser um orgulho pra você... eu sou completamente ao contrário do jeito que você queria que eu fosse. Eu lembro de todas as vezes que você me olhava e se perguntava "a onde foi que eu errei?", eu lembro de quando o senhor, olhava o jeito que eu me arrumava e falava que eu estava horrível .. e aquilo nossa, me quebrava em vários e vários pedaços. Eu costumava achar que você era meu herói, mas acho que muita coisa mudou né? Eu me recordo quando eu fiz meu primeiro texto e ti mostrei... e você olhou e disse que não tinha sido eu que tinha feito, disse, que eu não tinha capacidade pra isso. Aquilo me destruiu mais ainda. O senhor vive me enchendo de beijos e abraços, mais eu acho que nenhum deles, é realmente profundo... afinal eu não sou uma filha dos sonhos, e muito menos uma filha perfeita, como o senhor queria que eu fosse, lembro da nossa última conversa, que você disse, que achava que eu era uma coisa, e eu era outra completamente diferente, e que você estava muito decepcionado comigo. Eu parei por alguns minutos e fiquei pensando... acho mesmo que eu só ti decepciono... com minhas amizades, meu jeito de andar, de se vestir, de falar, e até mesmo meu jeito de viver. Não lembro de nenhuma vez, que você disse que tinha orgulho de mim... Eu tirava 10 na escola, nas matérias mais dificeis, e você nunca reconhecia meus esforço. Nunca dava realmente valor pras coisas que eu faiza e até hoje faço. Lembro do dia dos pais esse ano... eu ti falei que eu iria dançar na igreja, mais o senhor não foi. Ti falei que iria cantar na escola... mais o senhor não foi! Não me falta nada, tudo que eu lhe peço sendo coisas materiais o senhor me dá. Mas, eu sinto falta de algo mais... sinto falta de algo que preencha o vazio que tá aqui dentro sabe pai? essa coisa de nunca conseguir ser uma filha boa, me mata sabia? o senhor colocou todas as suas fichas e mim, e eu simplesmente sou ao contrário do que o senhor quis... eu faço as coisas que eu gosto, e o senhor reprova como se não fosse me machucar. Eu só queria fazer com que o senhor sentisse orgulho de mim, mas parece que nunca vou ser boa o suficiente pra você. E eu só lhe peço desculpas por isso.

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

Desabafo

Eu me doei tanto pra você, que depois que você foi embora não sobrou nada de mim pra eu amar. Eu me quero de volta. Eu quero voltar pro meu lugar. Você me ofereceu seu bolo de vômito chamado amor e eu acreditei que aquilo era amor! Não me preocupei com o odor, a massa podre e nem com a dor.. que isso iria me causar! Você fazia com que minha grandeza, minha imposição se diminuisse até que eu me visse insegura na sua mão. Te vi me traindo, e como não quis ver eu te perdoei e fechei os olhos pra situação, te vi beijando outras bocas, e eu te perdoei, perdoei, perdoei e perdoei. Você como sempre com seu discurso pronto, já sabendo bem o que iria dizer quando eu fosse ao teu encontro: "Eu estava bebado, me desculpa", ou então manipulava a vítima, no caso eu, pra que eu sentisse toda culpa! Mas não, ele fez isso, pq eu fui muito ciumenta, ele não gosta de ser cobrado, eu devia respeitar, talvez se eu propor relacionamento aberto ele vá gostar e tudo vai melhorar... Menos pra mim, …

Maldito.

E hoje foi mais um dia daqueles. Seria bom se só estivesse frio da porta pra fora. Chorei meados de uns longos 30 minutos. Coloquei pra ouvir a música mais triste que me veio na mente. O vazio me consumiu por inteira. Não resta mais nada aqui. Nada, além de uma doce saudade... Saudade dos teus olhos, das tuas mãos, do teu ser. Se eu não fosse tão louca, talvez, se eu não fosse eu... você teria ficado. Poderia ter ficado mais dez minutos ou então mais alguns dois ou três meses... Ta faltando uma parte de mim. Me sinto incompleta. O grito do silêncio tem estado no último volume que consegue atingir. A solidão me assola. Fui soterrada por tudo aquilo que queria falar, e não falei. Malditas, palavras não ditas. Maldita confusão de sentimentos. Maldito sorriso falso. Maldito coração em pedaços.

6 anos.

Olá querido blog, resolvi aparecer pra comemorar os 6 anos da sua existência.
Há 6 anos me sentia sufocada com todas as palavras que não conseguia colocar para fora. A única forma que encontrei de me sentir um pouco melhor, foi escrevendo... Foi colocando aqui, cada pedacinho de mim que havia se quebrado, se partido, se rompido...
Hoje estou inteira! Não preciso de mais ninguém, se não apenas de mim. Aprendi que se cai sete vezes, mas se levanta oito. Ainda não levo jeito pra despedidas e nem pra pontos finais, mas já não demonstro tanto meu interesse pra que a pessoa fique. To aos poucos me adaptando a essa nova fase de largar a intensidade, a ansiedade, o querer 100%. Sofri traumatismos cranianos minha vida inteira por mergulhar de cabeça em pessoas rasas, superficiais, e até sem sentimentos.. Pois é, ainda não sei se foi eu quem sempre senti demais, ou se sempre foi o resto do mundo quem sempre sentiu de menos.
Não vou mentir, ainda sou sensível, ainda sou um poço de ingenuidade qu…