Desabafo

Eu me doei tanto pra você, que depois que você foi embora não sobrou nada de mim pra eu amar. Eu me quero de volta. Eu quero voltar pro meu lugar. Você me ofereceu seu bolo de vômito chamado amor e eu acreditei que aquilo era amor! Não me preocupei com o odor, a massa podre e nem com a dor.. que isso iria me causar! Você fazia com que minha grandeza, minha imposição se diminuisse até que eu me visse insegura na sua mão. Te vi me traindo, e como não quis ver eu te perdoei e fechei os olhos pra situação, te vi beijando outras bocas, e eu te perdoei, perdoei, perdoei e perdoei. Você como sempre com seu discurso pronto, já sabendo bem o que iria dizer quando eu fosse ao teu encontro: "Eu estava bebado, me desculpa", ou então manipulava a vítima, no caso eu, pra que eu sentisse toda culpa! Mas não, ele fez isso, pq eu fui muito ciumenta, ele não gosta de ser cobrado, eu devia respeitar, talvez se eu propor relacionamento aberto ele vá gostar e tudo vai melhorar... Menos pra mim, estado mental e emocional abalado, pq eu nunca quis enxergar de fato quem era que eu chamava de namorado... Naquela noite eu não queria transar, naquela noite eu não queria... Eu não queria fazer amor, mas você quis, e você subiu em cima de mim e eu te empurrei, chorei. Chorei. Naquele momento tudo que eu quis foi morrer. Mas a culpa nao era sua você estava bebado e tinhamos brigado também, vai ver a culpa era minha, por não conseguir te fazer tão bem... Foi uma punição, uma correção. Acreditei que mereci aquilo. Você nunca gostou de me elogiar, e sempre elogiou todas as outras na minha frente, vai ver o problema sou eu, não tem nd ve com o que ele sente. Ele me ama, claro que ama. Ama sim... Aquele roxo no meu braço foi por conta de uma brincadeira, quando ele me traiu ele estava bebado, quando ele me xingou de puta e disse que não precisava de garotas como eu... Ele só... Ele Só... Ele só não entendia o quanto aquilo me doeu. O quanto eu tentei me desmontar pra montar o mundo dele, fazer a vida dele se acertar e caminhar, enquanto eu... eu me deixei pra lá. Parei de militar pq ele me dizia que eu era radical, que isso pra nossa relação faria mal. Parei de comprar coisas pra mim pq ele morava muito longe e eu quem ia até la, ele nunca veio até mim. Tinha que economizar o dinheiro da viagem, era mais ou menos 30 reais de passagem. Eu... eu.. eu não pude ver a cor dos teus olhos por ter me perdido na confusão das tuas palavras quando você disse que me amava mas que naquela noite, nao era a minha boca que vc beijava... Dizia que com elas não passava de atração, pura diversão, que comigo era diferente, que no fundo, bem la no fundo, ele queria algum tipo de ralação.. E ele foi embora, e eu to aqui, perdi meu chão. Era pra eu estar feliz que vc se foi, que não vou sofrer mais, que agr eu vou ter paz... Mas eu nao to não! E ta doendo, doendo pq dói ver que eu dei minha torta de morango e creme feito a mão e ele me deu seu bolo de vômito e me fez acreditar que era o que eu realmente merecia naquela relação! É como se eu me sentisse feia sem ele. Meu feminismo fracassou. O emponderamento ficou só no virtual, me encontrei num estado crítico, sem equilibrio algum emocional... De uma relação abusiva, eu perdi o total controle da minha vida. E não, isso não é uma poesia.