_winterales

Quanto tempo não passo por aqui... E hoje me deu vontade de postar. Postar o quanto minha vida esta diferente. O quanto o mundo girou e fez com que tudo mudasse de lugar. Hoje não tenho tempo pra mais nada, com trabalho, curso e escola, o tempo que me sobra é pra cuidar de mim. Afinal, quem cuidaria de mim, melhor que eu? rs. Finalmente aprendi, que eu me basto. Que eu só preciso ser eu mesma, e que se tiver que ser será. Ando meio sem inspiração pra escrever. Sempre escrevi quando o coração transbordava, e há tempos, ele não transborda. Queria sentir algo. Ficar no vazio, é pior que ficar com o coração machucado.

Foi como se colocassem harmonia em meus sentimentos.  

Liguei o not, e coloquei uma música pra tocar, milhões de coisas passavam pela minha cabeça, era dia 11 de agosto, o dia, que faríamos um ano e três meses juntos. Eu estava arrasada, mas mantive a pose de pessoa feliz. Sorri, e me mantive bem, o máximo que pude. Até evitei lembrar de você, das nossas risadas, e das conversas sobre a vida que tínhamos, entre tantos pensamentos, e conversas comigo mesma, o cantor da banda que eu ouvia, disse: "Responde agora, depois de tanto tempo fora, o que sobrou de nós?".  Essas palavras, perfuraram minha alma, eu bem sei, que não sobrou nada. De todos os planos, de todas as datas marcantes, as loucuras, os carinhos, os passeios... Não sobrou nada. Só sobrou mesmo... a saudade. Ah, maldita saudade, como seria bom, se pudesse coloca-la dentro de uma caixinha, e manda-la de volta, ao remetente! Sei bem que nem meu nome, você deve lembrar, sua vida já está refeita, e eu juro, que estou tentando colocar minha vida no lugar. Arranjei um emprego,

E hoje foi mais um dia daqueles. Seria bom se só estivesse frio da porta pra fora. Chorei meados de uns longos 30 minutos. Coloquei pra ouvir a música mais triste que me veio na mente. O vazio me consumiu por inteira. Não resta mais nada aqui. Nada, além de uma doce saudade... Saudade dos teus olhos, das tuas mãos, do teu ser. Se eu não fosse tão louca, talvez, se eu não fosse eu... você teria ficado. Poderia ter ficado mais dez minutos ou então mais alguns dois ou três meses... Ta faltando uma parte de mim. Me sinto incompleta. O grito do silêncio tem estado no último volume que consegue atingir. A solidão me assola. Fui soterrada por tudo aquilo que queria falar, e não falei. Malditas, palavras não ditas. Maldita confusão de sentimentos. Maldito sorriso falso. Maldito coração em pedaços.

Era pra ser eu. Era pra ser eu segurando suas mãos, era pra ser meu nome escrito na sua aliança, era pra ser nos seus planos onde eu deveria estar. Era pra ser nossa história, era pra ser nós dois, era apenas... pra ser nós. Era pra gente ainda esta sonhando com o nosso casamento, lembra? Iria ser na praia, no pôr-do-sol, como sempre havíamos sonhado. Era pro seu coração ser meu lar, era pra você encontrar em mim a sua paz.. Era.. Simplesmente era. Você encontrou alguém melhor, seguiu sua vida, e a minha vida, parou na parte que você se foi. Mês que vem faz um ano, e eu ainda não consegui achar alguém que tenha seu cheiro, suas manias, seu jeito. Procuro em tanta gente um espelho seu, não vejo nada.Você dizia que nossos beijos eram os melhores, nossas mãos, feitas sobre medida, e nossos corpos, o encaixe perfeito um do outro. É impossível aceitar que tudo isso terminou, e foi tudo tão rápido... Por que você não ficou? Por que você teve que ir? Eu ti dei meu melhor.. Fui o máximo que pu

E quer saber? eu preciso mais do oxigênio, do que do amor. É bom amar? claro que é. É bom se apaixonar? de mais. Mas quando está nesse estado de êxtase, ninguém te avisa das consequências. Ninguém ti fala que se você voar alto de mais, o tombo, será arrasador. Que depois de quebrar uma vez seu coração, nada o recupera de novo. E você vai, se entrega ao amor, como se fosse a coisa mais importante da sua vida. Sonha, cria expectativas, sente borboletas no estomago, vive como se fosse o último dia do seu viver. O sorriso da pessoa amada, chega a ser até mais brilhante que o Sol. Seu coração acelera quando escuta a voz dela, ou lembra de seus olhos. Tudo é mil maravilhas. Até você descobrir que não é correspondido. Que enquanto você sonha com filhos, casa, cachorro e uma piscina no quintal, a sua amada, sonha com outra pessoa. Que você não é a pessoa preferida. Que seu sorriso, não é o mais bonito. Que suas palavras nunca serão tão suaves e delicadas quanto as de outro alguém. Eai, você vê

Eu que amava as atitudes clichês, hoje prefiro mil vezes um copo cheio de suco. Eu que era fã do ''eu te amo'', hoje prefiro o ''você é legal''. Eu que chorava por tudo, hoje sou fã do meu sorriso. Eu que sonhava em casar, hoje prefiro ter um carro. Eu que dizia que a vida é difícil, finalmente entendi que ela não é. Tudo depende da importância que você da.  E com o pouco de experiência que eu adquiri nesses curtos 15 anos, é que tudo passa.  Portanto, vai passar. Sempre passa. Passa a fome, o amor, a tristeza, a alegria, tudo passa... Só é eterno mesmo, aqueles momentos de 5 minutos que valeram mais que a vida toda. Aqueles que na hora, não damos tanta importância e depois ficamos horas e horas lembrando. No fim, nada fica. Só fica mesmo, a vontade de voltar. A vontade de viver tudo de novo, a vontade de fazer tudo de novo, a vontade... de ser feliz de novo.

"Ok. Tudo bem." Foram minhas palavras finais. Não resmunguei, não bati o pé, não implorei pra ficar. Tive que aceitar. Que vá! Nunca me pertenceu. Depois disso, chorei duas horas seguidas. Mania chata de não aceitar os finais, de não saber lidar com tudo que chega ao fim. Não da pra colocar uma vírgula ai moço? Só pra ter certeza que não acabou ainda... Não dá pra ser como essa gente, sabe? um dia ama, no outro desama. Um dia quer, no outro não quer mais. Eu queria algo que continuasse.. algo que durasse. Mas por fim, ele se foi. Foi embora, como todos os outros. E o que eu fiz? Poderia fazer o que? simplesmente disse: "Ok. Tudo bem." Afinal, quando a dor é forte de mais, ela lhe arranca as palavras, e a única forma cabível para tanto sentimento, é chorar. E por isso, chorei duas horas seguidas.

Quarta-feira. 00:39. Ta meio frio, e hoje é mais um difícil dia 11.Hoje, eu poderia escrever sobre todas as coisas que estão me deixando mal. Mas prefiro, escrever sobre esse defeito de não conseguir falar sobre coisas que me machucam. É tão fácil escrever. Falar, também deveria ser.  Quando o sinal da escola bateu, e eu tive que vir pra casa, foi como um aperto. Um algo, que não queria que eu voltasse... De todas as coisas ruins que ja senti, essa de não querer voltar, é uma das piores. Respirei fundo umas três vezes antes de abrir o portão. Contei os degraus da escada ao subir. Queria chegar em casa, e por um momento, não ti encontrar com a cara enfiada nos livros. Talvez se eu deixasse de ser sua filha, e me tornasse parte importante da sua faculdade, você conversaria comigo um pouco mais. Queria tanto te falar o quanto estou magoada. O quanto gostar de alguém que não gosta da gente dói... Queria ti contar, que eu conheci tanta gente nova, e que tem gente que me faz um bem danado.

Dessa vez, procurei motivos ou inspiração para escrever. Procurei algo que fizesse com que eu sinta que estou viva. Existe apenas um buraco dentro de mim, está vazio, escuro, cheio de fantasmas dos meus medos. Talvez você nunca vai me entender, e eu tento de tantas formas te mostrar minhas verdades. Dói muito, os livros terem mais sua atenção do que eu. Se tivéssemos ao menos os mesmos pensamentos... Juro, eu daria tudo, pra que fosse diferente. Tenho tantas coisas pra ti contar, meus segredos, minha vida. Pena que é mais fácil você entender o mundo, do que eu. Mas tudo bem, o corte é fundo, mas com o tempo regenera, eu vou aprender a viver com essa sua falta. Te tenho perto, mas ao mesmo tempo, você está longe.

Eu estava bem. Até que a nossa música tocou no rádio e eu fiquei sem chão ao lembrar do seu sorriso. Perdi você, e todos os sonhos que eu tinha sonhado viver ao seu lado. Mas bola pra frente, a vida não é resumida apenas em um alguém, concorda? Faz parte da vida recomeçar, eu só não queria que todas as vezes que eu recomeçasse, terminasse da mesma maneira. Estou cansada de dizer tchau, de dizer adeus, eu só estava afim de algo que continuasse, que não me deixasse por algum motivo... Preciso aprender a lidar com perdas, com despedidas.  Hoje sou resumida em saudade. Em dor. Se a vida pudesse voltar somente naquele dia, eu juro que não teria deixado você ir embora, não teria deixado você ter pego o seu casaco, ter me olhado nos olhos, juro que teria feito você ficar um pouco mais, nem que fosse apenas mais dez minutos... Não sei mais como você é agora, não sei se usa ainda o mesmo perfume, se ainda gosta das mesmas músicas, se ainda usa aquela sua camiseta velha verde. Não sei mais nad