Pular para o conteúdo principal

Vou melhorar.



Eu estava bem. Até que a nossa música tocou no rádio e eu fiquei sem chão ao lembrar do seu sorriso. Perdi você, e todos os sonhos que eu tinha sonhado viver ao seu lado. Mas bola pra frente, a vida não é resumida apenas em um alguém, concorda? Faz parte da vida recomeçar, eu só não queria que todas as vezes que eu recomeçasse, terminasse da mesma maneira. Estou cansada de dizer tchau, de dizer adeus, eu só estava afim de algo que continuasse, que não me deixasse por algum motivo... Preciso aprender a lidar com perdas, com despedidas.  Hoje sou resumida em saudade. Em dor. Se a vida pudesse voltar somente naquele dia, eu juro que não teria deixado você ir embora, não teria deixado você ter pego o seu casaco, ter me olhado nos olhos, juro que teria feito você ficar um pouco mais, nem que fosse apenas mais dez minutos... Não sei mais como você é agora, não sei se usa ainda o mesmo perfume, se ainda gosta das mesmas músicas, se ainda usa aquela sua camiseta velha verde. Não sei mais nada de você. Deve haver outra em meu lugar agora, ti mimando, ti beijando, fazendo o que eu fazia com você.  Que ela cuide de ti, e faça contigo, o que eu fui incapaz de fazer. Lhe desejo toda a felicidade do mundo, mesmo meu coração estando em pedaços ao ti ver com outra garota. A vida continua, eu vou melhorar, eu sei que vou. Afinal, tudo passa. Assim, como você passou por mim. Queria apenas, que tivesse ficado por mais dez minutos... ou quem sabe o resto da vida.

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

Vou ficar bem.

Hoje doeu, tem doído até agora.
Ver que seu melhor não foi o suficiente não é algo normal de se superar. Eu to tentando. Juro que to!
As músicas que me machucam eu estou tentando ouvir menos... Você parece não se importar, está concentrado em sua vida e na quantidade de garotas que devem estar aos seus pés agora.
Pois é. Acho que acabamos. Não foi por falta de amor. Não da minha parte.
Tivemos muitas brigas, você era óleo e eu água, eu me esforcei ao máximo que pude pra tentar não brigarmos mais, mas você já estava cada vez mais, mais longe de mim... Mais distante, mais ausente da minha vida... Deve ter conhecido outra garota! Uma menos problemática, menos ansiosa, menos dramática, menos sentimental, uma garota... menos eu.  Menos tudo o que eu sou.
Sinto muito, por eu sentir muito. Sério, eu também não queria ser assim! É chato, é ruim, me corrói, me dói! Me destrói aos poucos...
Boatos dizem que você me traiu. Não sei bem o que lhe faltou, acho que a culpa não foi minha. Eu fiz de u…

6 anos.

Olá querido blog, resolvi aparecer pra comemorar os 6 anos da sua existência.
Há 6 anos me sentia sufocada com todas as palavras que não conseguia colocar para fora. A única forma que encontrei de me sentir um pouco melhor, foi escrevendo... Foi colocando aqui, cada pedacinho de mim que havia se quebrado, se partido, se rompido...
Hoje estou inteira! Não preciso de mais ninguém, se não apenas de mim. Aprendi que se cai sete vezes, mas se levanta oito. Ainda não levo jeito pra despedidas e nem pra pontos finais, mas já não demonstro tanto meu interesse pra que a pessoa fique. To aos poucos me adaptando a essa nova fase de largar a intensidade, a ansiedade, o querer 100%. Sofri traumatismos cranianos minha vida inteira por mergulhar de cabeça em pessoas rasas, superficiais, e até sem sentimentos.. Pois é, ainda não sei se foi eu quem sempre senti demais, ou se sempre foi o resto do mundo quem sempre sentiu de menos.
Não vou mentir, ainda sou sensível, ainda sou um poço de ingenuidade qu…

Maldito.

E hoje foi mais um dia daqueles. Seria bom se só estivesse frio da porta pra fora. Chorei meados de uns longos 30 minutos. Coloquei pra ouvir a música mais triste que me veio na mente. O vazio me consumiu por inteira. Não resta mais nada aqui. Nada, além de uma doce saudade... Saudade dos teus olhos, das tuas mãos, do teu ser. Se eu não fosse tão louca, talvez, se eu não fosse eu... você teria ficado. Poderia ter ficado mais dez minutos ou então mais alguns dois ou três meses... Ta faltando uma parte de mim. Me sinto incompleta. O grito do silêncio tem estado no último volume que consegue atingir. A solidão me assola. Fui soterrada por tudo aquilo que queria falar, e não falei. Malditas, palavras não ditas. Maldita confusão de sentimentos. Maldito sorriso falso. Maldito coração em pedaços.