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Sim. Eu já amei alguém virtualmente. Ele morava no outro lado do meu pais. Mais morava aqui bem pertinho de mim. Eu lembro, de todas a declarações e de todo o tempo que eu passava na frente do computador na esperança dele entrar. E não importava o quanto eu estava cansada. Se ele estivesse on, eu estaria também. Só pra saber se ele estava bem, ou se havia sentido minha falta. Foram tantos sorrisos em frente ao computador. E quer saber mais? meu primeiro amor, foi assim. Foram muitas lágrimas também. Muito choro.de saudade, de amor, de raiva, de tudo. Choro por ele não está aqui comigo, quando eu me sentisse sozinha. Choro por saber que existiam outras ao redor dele, e bem melhores do que eu. Choro por saber que nunca iria sair de um simples amor de adolescência. E pois é. Eu realmente tinha toda a razão. Não saiu de um amor de adolescência. Mas também não saiu as marcas que esse amor deixou em mim. Hoje eu já não sinto falta dessa ilusão, mas daria tudo pra viver aqueles sorrisos in

Ano novo vida nova. Certo? Errado! E se eu não quiser mudar as coisas? e se eu não quiser, mudar minha vida? e se eu não quiser que o tempo não passe? E se eu não quiser viver o futuro por medo de quem, ele vai trazer e de quem ele vai levar? E se eu não quiser continuar a caminhada, por causa do medo de cair, e não saber mais como levantar? E se eu não quiser mais, olhar para frente? E se eu quiser viver lá trás? lá onde a vida era divertida, lá onde o mundo girava de vagar , lá onde, o escuro não era tão perigoso. Lá onde eu sabia que se eu tivesse medo, eu ia ter um abraço pra me proteger, lá onde eu sabia o que era ser lembrada por todos...  Hoje, as coisas não são mais como ontem. Hoje é tudo novo. é tudo diferente, é mais estranho e complicado. Não tenho mais bochechas rosadas, e as pessoas não lembra mais de mim no meu aniversário. Faz tempo que eu não ganho um beijo na testa e palavras que dizem que eu sou e sempre serei uma princesinha. Faz tempo que o planeta passou a se

Pode parecer estranho, mas eu não tenho mais aquela vontade pra fazer nada. Nada além de se trancar num quarto e só sair de lá, depois que tudo começar a fazer sentido novamente. Quando realmente o presente for mais precioso do que o passado. E que os meus pensamentos voltem a ser mais felizes, e mais luminosos. A maioria do meu ser está se perdendo dentro de mim mesma. Procurando um jeito, ou alguma forma de agradar a todos, de realmente ser feliz. As minhas capsulas de felicidade parece que perderam o efeito novamente. Mas dessa vez eu não vou querer voltar com a dor,  não vou querer uma morfina. Ela faz a dor amenizar , mas quando ela acaba, um vazio e uma angustia  bem maior que a do principio começa! Eu já perdi minha morfina, e não quero perder de novo. Por isso , prefiro não te-la novamente em minhas mãos. Afinal ainda não sei onde o meu outro eu foi parar. Então, pra que mais uma morfina, para entorpecer meus pensamentos e ilusões? Chega dessa realidade que só me mata, por d

Já se sentiu, substituída? Por alguém, bem melhor do que você? Ja se sentiu, um lixo? Teve nojo de si mesma? Vontade extrema de se afastar, de tudo e todos e sumir. Desaparecer, e ver quem realmente vai correr atrás. Vontade de sair por ai, pedindo abraços, porque a solidão aqui dentro, já tá ficando mais que insuportável, querendo, um carinho, uma palavra, querendo atenção! Querendo, ter um amigo, apenas um. Mas que não me abandone, depois de ter ouvido todos os meus desabafos, e meus motivos supérfluos. Um que não me julgue por eu apenas querer viver numa realidade, bem utópica, onde eu mesma, me machuco, com tudo que meu peito grita. Um amigo, que não me troque, quando alguém melhor aparecer. Somente isso. Só isso.

Ontem a lua tava linda... mas você não estava comigo, pra aprecia-la. E na verdade, eu acho é que você não queria está comigo, nem ontem, e nem hoje, e talvez, quem sabe, até amanhã também não. Por um lado, tudo isso machuca... essa sua indiferença, e me tratando como segunda opção. Não quero ser mais uma, não quero ser apenas mais uma da sua lista. Eu quero ser a única. A que vai ser mãe dos teus filhos... Mas isso não depende só de mim. E ai, é quando mais dói. Já me iludi tanto com pessoas que me prometeram tudo isso... E derrepente, todas elas não passaram de uma imaginação minha. De promessas feitas da boca pra fora, com a intenção de me entorpecer de tanto sonhar. E a idiota aqui, caiu em todos os contos de fadas que tais pessoas contavam pra ela. E quando o tempo passou, e a primeira dificuldade apareceu, todos sumiram, e a deixaram mais uma vez! É difícil amar, novamente, quando se tem o coração partido por várias outras pessoas. O medo acaba tomando lugar da confiança, e tu

Ah, nada tá fácil. O nó na garganta, parece só aumentar. Os problemas parecem que querem me afundar cada vez mais, num buraco onde não tem como voltar pra superfície. Senhor Jesus, me segura pela mão e não me deixe cair… Por favor. Minha vida tá uma bagunça… Mas se tu me deu problemas é porque sabes que eu sou capacitada para suportar. Eu confio em ti Senhor.

Talvez você não tenha um vestido longo e brilhoso. Talvez também não tenha ouro e prata. E também, não tenha um príncipe encantado esperando o dia seguinte para buscar a dona do sapato perdido. Mas você tem um lindo vestido, chamado de vestes celestiais. Que significam, que você está sendo usada por Deus. Você talvez não tenha, dinheiro, mais saiba que você é filha do dono de todas as pedras preciosas. Seu príncipe talvez ainda pode não ter chegado, mas saiba que Deus tem preparado ele pra você. E acredite… ele vai ser o melhor, se você souber esperar.

Tudo bem, para de chorar agora. Todo mundo erra, e você não vai ser o primeiro ou a primeira a errar. Nós somos humanos e não somos perfeitos. Erramos muito, e muitas vezes nos arrependemos de ter errado. Mas o tempo não volta, pra que possamos não ter cometido o erro. O que dá pra fazer depois de ter errado, é colocar o rosto no pó, e o joelho no chão! Pedir perdão pra Deus, e mais uma chance. Uma chance de fazer as coisas diferentes dessa vez… Uma chance de não errar. Uma última chance pra poder fazer tudo direito dessa vez. - (Alessandra Lima)                                         Para uma pessoa em especial.

Eu sempre achei que eu era inútil. Incapacitada para fazer qualquer coisa. Me sentia pequena e diminuída. Mas hoje tive a certeza. Meu Deus me chamou para ser coluna de sua casa . Para mim segurar o teto. Segurar os problemas, e não me entortar quando as aflições quiserem derrubar minha fé. Ele me capacitou para busca-lo mais e mais, e sentir tua presença como nada foi sentido antes. Ele me deu forças para respirar fundo e dizer:" Eu entrego nas mãos de Jesus Cristo, e ele vai melhorar essa situação." Me deu fé, para acreditar que mesmo quando eu  pensar que ele não me esculta, que ele não me ajuda, ele tá lá comigo. dizendo: "Calma filha. Eu tenho visto teus choros e as tuas lutas. Mas acredite minha pequena. Se eu coloquei problemas na tua vida, é porque eu sei que você vai supera-los. Eu sempre vou está contigo. Sempre. Confie em mim. Ainda não é a hora certa pro teu milagre, espera mais um pouco. Ele já está chegando, se você continuar acreditando e tendo fé no qu

Ela se sentiu sozinha de novo. Como se novamente, ninguém mais conseguisse ajuda-la. Ela lembra de muitos momentos. Lembra do único garoto e ser humano que a compreendia, o único que cuidava e amava ela. Ele sumiu. A deixou.. como todos fazem com ela. Tadinha. O que tens de errado com ela/? porque todos a odeiam tanto? O silêncio do vazio, a mata por dentro, E o coração dela grita. Grita desesperadamente, no máximo volume que consegue atingir. Então porque ele não escuta? Porque ele não ouve os gritos mais profundos da alma dela a pedir socorro? Ela só queria mais uma chance de tentar fazer as coisas funcionarem dessa vez. Tentar não errar tanto e se sentir sozinha no final. E mais uma vez ela se sentiu estupida por errar tanto, e idiota por gritar sem nem a menos sair um só som.  Gritos internos, gemidos doloridos, arranhãos no peito de dor, e uma imensa saudade de quando tudo era bom. De quando tudo fazia sentido. De quando o mundo não havia girado tão rápido.

Escolhemos o caminho mais difícil. O caminho que não tem atalhos, ou algo que possa diminuir os obstáculos. Escolhemos, seguir Jesus. E é muito complicado né? são muitos dedos apontados pra nós, julgamentos, e pessoas que dizem que vamos há igreja só por causa dos outros jovens. São tantos xingamentos e apelidos que ganhamos apenas por seguir o único suficiente e salvador! Mas sabe… apesar de tudo, apesar de todas as barreiras impostas pelo mundo, para fazer-nus parar de seguir a Cristo, vale a pena ser fiel. Vale a pena passar por tudo isso, só para sentir a presença de Deus, só para sentir teu cheiro suave, sentir tua presença e poder ver tua face.  Vale apena passar por tudo isso. Só para poder segurar na mão Deus, e ouvir ele me chamar de filha.

Não é fácil.  também não tá fácil agora. Não. Eu não sei oque tá rolando comigo. Só sei que não estou bem,. Não me entendo e acho  que ninguém é capaz de entender... eu to sentindo falta, de muita coisa. Falta de Deus, falta de carinho, falta de tudo um pouco. Porque eu não to encontrando? cadê o senhor Deus? porque se afastou de mim? volta... por favor... não me deixa, não me esquece, me segura pela minha mão direita e me chama de filha. Me segura em teus braços quando eu estiver sem forças pra andar como agora. Eu me rendo aos teus pés senhor. Me capacita pai pra passar por tudo. Vem lutar comigo essa guerra.. fica aqui do meu lado quando eu não tiver esperança e forças pra prosseguir, eu preciso de ti senhor. Eu preciso te sentir, olhar em tua face, sentir o teu suave cheiro, eu preciso pai do teu amor... Eu não posso mais viver sem ti Deus.. não posso! Eu não consigo senhor... não consigo.

Esperar por aquilo que Deus sonhou pra gente é difícil né?! Pois é. Eu bem sei. Mas pense que os sonhos dele pra nós, são bem mais altos e perfeitos que os nossos. Ele tens preparado, um alguém que nos ame, por sermos quem somos, e nos entenda de maneira sem igual. Ele fez nossa cara-metade, nossa metade da laranja. Ele só está nos preparando, pra quando essa pessoa chegar. Nos preparando para termos um casamento, namoro, e muito mais em santidade, e que mesmo depois de ter encontrado o amor, continuar o adorando, e o louvando a cada dia mais. Acredite, sua hora vai chegar, basta você saber esperar os planos de Deus na sua vida.

E você faz tudo do jeito que acha certo, sem perguntar a Deus, e quando dá tudo errado culpa a Ele. Hey, garota (o) só Deus, sabe o que é bom pra ti, só ele sabe o que te faz sorrir. Então confie nele, e espere por suas promessas, pois nele, ninguém sai machucado, ou ferido por algo . Ele pode mudar sua história, sua vida, Só Ele, pode realmente, preencher esse vazio que você tanto sente , ele conhece, todos os motivos de suas lágrimas. Se você se prostrar a ele, e pedir mais uma chance, ele irá lhe ajudar, pois ele nunca vira as costas a um filho arrependido. Só depende de ti.

                        Tá doendo né?! Dói muito né?! é… eu bem sei como é. E esse vazio que você sente? e essa falta que te mata? eu já senti isso. Sei o quanto você quer sumir, e o quanto acha que está sozinho (a), mas saiba que o cára lá de cima, nunca te abandonou. Deus nunca saiu do seu lado. Sempre quando você dizia que esse vazio estava te incomodando, o papai do céu lá em cima dizia: Isso é falta de mim, minha pequena. Me dê mais atenção. Eu preciso de você minha filha. Pois eu lhe amo muito. E mesmo assim, você não dava atenção a ele, e continuava sentindo esse vazio. Acredite! Só ele pode mudar sua história. Só ele pode te fazer um vazo novo, e te fazer transbordar da presença do rei, dos reis. Só ele pode fazer realmente a sua vida fazer sentindo. Então reconheça, o quanto você é pequeno (a) mas mesmo assim, Deus, se preocupa e ama você.

Ela acerta as vezes, mas sempre gosta de aprender o que não sabe. Ela canta, pula, grita, chora, ri alto e acima de tudo. É quem ela, ama ser. Mesmo sendo criançona, e muito boba, ela não abre mão de ser aquilo que  é , e aquilo que sempre foi. Ela usa tenis e se sente a poderosa. Ela usa salto, e tem medo de cair. E quando ela diz que não está gostando de alguém, pode crer que ela está sim. As pessoas a julgam, xingam, e sentem vontade de faze-la sumir. Ela se machuca com isso as vezes. Mas mesmo assim, ela levanta a cabeça e diz em voz alta: Garçom, por favor. Mais uma dose de toddynho.

              Não sei. Confusa? talvez sim. Maluca? quem sabe? Ela apenas  não está bem. Ou está. Ela quer carinho, um punhado de amor, e já estaria, bom o suficiente. Ou talvez, ela queria, rancor, um punhado de ódio, um pouco de raiva, e já estaria bem também. Ela só queria, que sentissem, algo por ela. Por que, ser ignorada, tratada como nada, ser quase um lixo. Dói. Machuca, muito. Ela antigamente pensava que invisibilidade, era coisa de super herói. Mas não. Estava errada a pobre coitada do coração partido. Ela aparentava ter nascido assim. Invisível. Sem que ninguém sinta sua presença, e nem sua ausência. Depressão? não... Ela apenas quer ficar sozinha, e sentir o silêncio que grita aos seus ouvidos a verdade que ela tanto não queria ouvir . Ela quer sumir, mas o máximo que ela consegue, é se trancar dentro de si mesma, quando a noite cai, e esperar aciosamente, para que o Sol saia novamente.

                    E eu nunca consigo fazer nada direito. Sempre erro, e na maioria das vezes só sirvo pra atrapalhar. Sou como um peso, um fardo na vida das pessoas. Só atrapalho,  sou inútil. As vezes me pergunto, pra que eu nasci... Afinal nem a menos, existe uma coisa, se quer, que eu saiba fazer direito sem errar, sem me atrapalhar, sem fazer tudo errado. Eu não presto pra nada. Nada além de não prestar.

                      Já virou rotina deitar a cabeça no travesseiro e pensar em você. Pensar no nosso futuro, e SI, tivermos algum futuro. Já pensou? se a gente se casa e tem dois filhos? Uma menina e um menino? ela teria a cor de seus olhos, e o seu gênio difícil. E ele, teria meu jeito doido de ser, e iria adorar bolos de chocolate, como nós. Iriamos nos mudar e morar em uma cidade pequena, onde tudo seja apenas nossa família. Iria acordar cedo, e iria fazer café só pra levar pra você na cama. Faria cafuné em você, até tu dormir, e depois brincaria com seus dedos, vendo quão bonita fica nossa aliança em sua mão. Arrumaria sua gravata quando estivesse pronto para ir trabalhar, e ficaria ao seu lado, em todos os momentos da nossa vida. Na alegria, e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até que a morte nos separe. Iriamos ter um cachorro, e o nome dele seria, Toffinho. Iriamos pintar o nosso quarto, de verde, e eu iria te sujar todo de tinta. De tarde, iriamos

       O sonho de ser bailarina, me consumia por dentro. Tinha apenas 8 anos, e era a mais gorda da minha turma. Eu era zuada, espancada, e muitas vezes humilhada por até mesmo meus familiares. Mas dentro de mim, eu sentia que eu era muito mais do que eles pensavam. Eu sentia que eu era capaz, de realizar meu sonho. De lutar por aquilo que eu mais amava e amo na minha vida. Aos 13 anos, engordei muito mais. Cheguei a pesar, 120 Kg. Me sentia pequena, e ao mesmo tempo excluída  estranha, e indiferente. Os apelidos na escola, me matavam.... Ninguém queria ser meu amigo, e minha família tinha vergonha de mim. Aos 16 resolvi fazer uma dieta. Era apenas água que se podia beber e salada com pequenos pedaços de carne branca. Eu comecei a me empenhar para emagrecer. Muitos diziam, que para isso acontecer, teria que haver um milagre, que eu não tinha capacidade pra nada. E que eu não passava de mais uma gorda, tentando ficar bonita. Desisti várias vezes, cai inúmeras também. Mas de tanto cai

Ela hoje é feliz. Ou então, sabe enganar muito bem. Sorri para tudo e todos, canta, pula, dança, e sempre tem uma palavra amiga, pra dar quando a precisam. Mas só Deus sabe, como ela fica diferente, quando a noite cai. Quando as luzes se apagam, quando o mundo se acalma, e o silêncio ocupa o espaço das vozes, e das músicas. E então, ela chora. Ela desaba, e pede apenas mais uma chance. Tal chance que parece que nunca vai chegar, que nunca vai acontecer... Ela se perde dentro de si mesma, e não encontra mais o caminho de volta para a realidade. Ela se perde, apenas por tentar encontrar sua alegria, tentar encontrar o dia em que a vida dela saiu do rumo certo, a data, a hora, o ano. Mas tudo que ela encontra, são mais feridas... Feridas nas quais, ela pensara já ter curado. Mas não. Pensamento mentiroso, ilusionista. Essas só se aumentaram, e a machucaram mais ainda. Ela se sentia um lixo. Uma idiota. Uma coisa na qual não tem valor algum. E ao invés de tentar pela ultima vez ser feliz

                    Hoje, eu senti algo que a muito tempo eu não sentia. Senti Deus. E ele falou comigo. Pediu para que eu aquetasse meu coração, porque as decepções, era pra me dizer que ele tem algo melhor para mim. O senhor me disse, que ele chora quando eu choro, e sorri quando eu sorrio, ele disse que quando me ver cair, me estende a mão para que eu levante, disse que nunca me deixou ou me esqueceu. Disse que quando eu era menor, eu podia, cair,correr, me machucar, fazer o que fosse, pois ele estava comigo e ainda está, me desviando do mal, e me colocando no seu caminho. No caminho certo. Onde há muitas dificuldades, mas ele vai está ali, do meu lado, segurando minha mão, não deixando eu enfrentar minhas tribulações, sozinha. Ele disse, que as vezes eu o ignoro, e não lhe dou atenção… e que isso o machuca muito. Mas que isso não diminui nem um pouco amor que ele tem por mim, e o amor dele é tão grande, mais tão imenso, que ele move montanhas, por amor a mim. E ele nunca m

Um cigarro aceso. Uma lembrança apagada. Um cigarro! A vida não significa nada? É tudo ilusão?  A fumaça no ar. Uma lembrança a machucar. A cinza caida. Uma saudade adormecida. Num trago tento esconder. Ascender algo dentro de mim. Um cigarro apagado. O sonho desfeito. A bolinha de fumaça perde-se no vento e junto com ela nossos sentimentos. Cigarro companheiro inimigo! Oque queres de mim? Hoje te queimo, como um corpo num crematório Amanha tu me levas ao cemitério. Suicídio consciente.  Engana a ansiedade. Gasta nossas economias.  Antecipando nossos dias. Que ironia!  Destino ou nicotina? (Cyonea Amalia.) 

               Eu sinto sua falta. Mas de nada importa né?! As vezes, á noite olho pra lua, na esperança de que você esteja olhando também. Sinto o vento, e tento ao máximo esperar que ele passe por você, ou então que traga seu cheiro junto com ele. Queria te abraçar e te dizer, o quanto é dificil pra mim,viver sem ti. E mesmo assim sorrir sabendo que existe outra oculpando meu lugar! O lugar no qual eu invejo tanto.  Lembra de todas as juras de amor? De todas as promessas? E aquela, na qual você disse nunca iria me deixar? Ela sumiu junto contigo? ou nós dois resolvemos apagar elas em meias tantas ilusões e frustrações? E a promessa do casamento? de ser feliz? sumiu junto com toda minha felicidade? ou partiu junto contigo para ser entregue a outro coração? São perguntas, nas quais não encontro resposta. Pois sei que elas estão contigo. Somente contigo, e só você pode me responder. Mas na verdade não quero saber a resposta. Não quero me machucar mais ainda com a verdade. Apenas que

                    Ela o deixou. Ele implorou para que ela não fosse embora... Mas mesmo assim ela partiu. Ele levou flores, mas ela nem ligou. Ele chorou. Como nunca havia chorado antes. Ele pediu a Deus para que a trouxesse de volta pra ele. Mas Deus não o atendeu. E perdido em sua dor, ele teve que continuar a viver. E com um adeus ele se despede de sua amada pelo resto de sua vida. E com um vel, ele cobre a face dela, e ela é enterrada por terra a 7 palmos do chão. Mas para ele foi enterrada no mais profundo lugar de seu peito. E lá permaneceu para sempre. E sempre permanecerá. Se ele fechasse os olhos ele a via. Num vestido verde, no qual ele amara quando ela o colocava. Ele a via. Vindo em sua direção, erguendo sua mão esquerda e com seu polegar, alisar sua face. Dizendo baixinho e calmamente: Eu sempre vou te amar. Mesmo estando longe de ti. Mesmo estando em outro mundo. E eu espero que você seja feliz. E que viva sua vida. Pois eu estarei esperando por ti. Esperando pelo s

                  Eu tento. Eu juro que tento. De todas as maneiras possiveis. Mas parece que nada é o suficiente. Parece que eu nunca sou o suficiente. Nunca boa o bastante pra alguém. Excluida, esquisita, estranha e chorona, essa garota tem sentimentos. Nos quais muitos esquecem, e a deixam. Deixam ela sozinha, e ela com medo, pede ajuda a todos, e todos se recusam a ajuda-la. Ela corre, ela foge, ela faz de tudo pra sair daquele lugar onde a deixaram. Mas ela não consegue. Ela grita, ela se machuca, ela se corta, ela faz de tudo, pra fazer a dor de ser abandonada e trocada parar. Mas de nada tudo isso adianta. E ela sangra. Não por fora e sim por dentro. Sangra por estar solitária mais uma vez Por ninguém ter sentido sua falta.. E ver que quem mais amou nunca lhe amou da mesma maneira. E ela chora. Chora por medo. Por frio. Pelo simples motivo de querer um abraço e ninguém está ao lado para abraça-la. Ela faz do silencio da solidão todas as suas palavras. Palavras quais  choro e o

                        E agora? o que se faz com o coração partido? Com a cicatriz que parece que nunca cicatriza? e com  machucado que dói como nunca nada doeu antes? E o vazio? quem preenche ele? E essa falta? Quem vai curar essa minha solidão? Quanto mais procuro respostas, com mais perguntas termino minha análise de vida. Sempre tento entender o porque que minha vida está de cabeça pra baixo, e o porque que eu tenho que passar por isso. Deus sabe de todas as coisas. Sabe os motivos e as minhas respostas. Mas parece que ele me esquece. E que eu sou apenas mais um animal indefeso e em perigo em meia tanta gente maldosa e fria. Magoada, quebrada, sem esperanças de que a vida mude, eu continuo respirando e tentando aos poucos encontrar um caminho certo a seguir. Apesar de que meu destino tenha apenas um caminho. No qual eu mesma tenho que fazer a bifurcação. Mais eis ai a questão. Outro caminho? para onde? onde irei? Caminhar para o meu sonho? Batalhar nesse caminho para aquilo que

Perfil 2 ,, Tumblr ,, . Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente . Não sei amar pela metade . Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Eu sou a pessoa mais carente do mundo. Se você me der carinho uma vez, vai ter que me dar carinho pra sempre. E eu exijo isso . Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. Clarice L. Postei para que possam me encontrar e parar de perguntar inconvenientes através de comentários. Obrigada desde já. .

            Você não entende; ninguém entende, então por favor, só me abraça. Não diz que vai ficar tudo bem e que amanhã eu vou estar me sentindo melhor. Não promete o que você não pode cumprir; só me tire daqui hoje. Pegue o meu celular, meu computador e os esconde, leve-os para longe de mim, para onde eu não possa vê-los; para um lugar onde não me faça ceder a tentação de voltar atrás. Leve-me desse inferno, desse buraco. Deite comigo em uma cama e me abraça, limpe minhas lágrimas e diga que eu posso chorar, que eu posso desabar. Diz que minha dor é sua também, por favor, que eu não sofro sozinha. Dói muito, aliás, eu nem sei o quanto dói, não sei o quanto sou capaz de sentir e se sou capaz de suportar. Eu queria só que você entendesse que eu não consigo sozinha e que eu precisava de você aqui, então só fica comigo, por uma noite… fica comigo só até parar de doer, se é que vai parar. Eu preciso tanto disso hoje, preciso tanto da sua calma, da sua alma, do seu carinho. Eu preciso ta

         As vezes eu me pergunto se você pensa em mim antes de dormir, me pergunto se você fica pensando no que dizer para mim quando vai me ver, criando diálogos fantasiosos em que acabamos juntos no fim, me pergunto se você escuta alguma música e pensa em mim, me pergunto se você pensa coisas engraçadas para me dizer só para ver meu sorriso, me pergunto se você já me viu e pensou como eu estava linda, me pergunto se você passa várias horas na escola pensando em mim, me pergunto se seu dia fica melhor quando você fala comigo, me pergunto se você já olhou para mim enquanto eu não estava olhando para você. Provavelmente não, mas saiba que eu já.

Sabe qual é o problema de ir e depois voltar? Por mais que você queira voltar, a dor te lembra de tudo o que foi e pode vir a ser novamente, você ama com toda sua alma, mas ela já está tão machucada das idas e vindas que não suporta mais, então como já dizia a música ” Cuide bem do seu amor, seja ele quem for(…)” Porque um dia, ele pode não voltar mais.

                   Eu queria que em um dia qualquer, você chegasse de fininho, me abraçasse apertado e dissesse: Senti sua falta. Queria que você voltasse, e dissesse que nunca me esqueceu, que para sempre o amor da sua vida foi eu, e que aconteça o que acontecer, nunca mais iria me machucar, me magoar e me deixar, que iria cuida de mim, me proteger, me abraçar, e vai me aquecer no calor dos teus braços quando o dia estiver triste, frio e difícil para mim, queria que você fosse tudo que um dia já foi comigo, queria que voltasse a ser a pessoa que eu me apaixonei, queria pelo menos tiver uma última vez, e poder ti abraçar e ti dizer que você estando longe, perto, vivo ou morto, eu irei para sempre te amar, acima de tudo e todos, porque sua frieza não esfriou meu amor por ti, porque essa distância não distancio meu coração do teu, e meu mundo ficou completamente mudado e estranho sem você do lado meu, queria com palavras expressar o quanto essa saudade está me doendo, queria que voc

                          Depois que tudo acontece, fica difícil de continuar a seguir o caminho certo, fica quase impossível continuar a respirar, é como si alguma coisa me apertasse e quisesse me matar, e a cada vez mais queria ter a certeza de que eu por dentro já estou morta há muito tempo, como se quisesse ver que eu realmente não aprendi a viver sem você, essa distância está me doendo tanto, que você mal pode entender, eu faria de tudo pra agora, ao seu lado está, eu daria a volta no mundo, ti daria terra e mar, seria tudo o que você sempre sonhou, tu iria ser para sempre o meu amor. Si eu pudesse mudava o mundo, a vida, nossos caminhos, iria fazer a vida ficar mais fácil, fazer o mundo parar de ser tão grosso, estúpido e preconceituoso, faria que todos morassem perto de quem amasse, e que você seja meu para sempre; é incrível ver como você cresceu, mudou e hoje é bem mais feliz do que eu. Ti desejo toda a felicidade do mundo, si eu não posso ocupar um lugar maior no seu

              Não sei como descrever a incrível sensação de não sentir nada. É como si um grande vazio por dentro me consumisse a cada vez que imagino em pensar em você, é como si esse grande vazio fosse algo feito por causa da tua ausência, algo feito pela falta das tuas belas e penetrantes palavras, que você nem mesmo precisava mexer seus lábios para falar , pois já havia lido tudo em seus lindos olhos. Essa falta que sinto de ti, é algo que nunca senti por ninguém, algo que eu nem sei si existe de verdade, eu sincera mente não sei mais si vivo um pesadelo ou uma realidade, eu realmente não consigo acreditar que eu ti perdi, as coisas acontecem tão rápido que eu mal consigo me acostumar, você nem amenos pensou duas vezes quando resolveu me deixar, eu tenho certeza que o tempo é capaz da minha dor cuidar, mais enquanto ele aos poucos cicatriza essa ferida, eu tento desse imenso mar de escuridão encontrar uma saída, creio que no fim de todo túnel deve existir uma luz no final, mai

               Ele amava essa foto, eu também, ele dizia me amar, eu dizia e sentia que ele era tudo na minha vida, ele dizia que ia me seqüestrar, e me levaria para um lugar bem distante onde só houvesse, eu e ele, ele dizia que nosso amor seria eterno, durou um mês, ele dizia que para sempre iria me amar, uma semana depois acabou, ele dizia que eu era a vida dele, ele dizia que nada no mundo era mais importante do que eu. Ele mentia, eu acreditava, eu sonhava com nosso casamento, ele sonhava em me ter em seus braços como se fosse um brinquedo, eu amava, ele fingia, eu chorava, ele ria, ele si foi... e levou tudo de mim com ele, ainda não sei viver sem ele, ainda ele continua sendo o meu ar, ainda não consigo entender o porque que ele quis me deixar. Eu nunca dei motivos para que ele não me amasse, eu me entreguei para ele, eu lhe dei minha vida, minha alma, meu mundo, briguei com tudo e todos por ele, derramei lágrimas em vão, e ele simplesmente acabou com meu coração. Eu sei ele n

              Porque meu Deus tirou ele de mim? o senhor sabe que não vou conseguir viver assim, ele é tudo e sempre fez parte de mim, parece que perdi meu ar, meu chão meu coração, é como si novamente fui jogada nos braços da desilusão, mais só que dessa vez ela não que me deixar partir, acho que agora vou viver sem sorrir, creio que nunca mais vou conseguir dormir, o vale dos anjos da morte vive a me perseguir, preciso encontrar meu caminho, preciso sem ti aprender a viver, tento aos poucos enxugar as lágrimas dos meus olhos que insistem em meu rosto escorrer, tento sempre impedir os gritos da minha alma que sempre insiste em escapulir, sempre tento dessa angustia fugir, mais eu já percebi que eu não consigo desse mundo me libertar, eu perdi o farol dos teus olhos, e não consigo mais enxergar, eu realmente não encontro mais motivos para essa caminhada de vida continuar, depois que você partiu eu nunca mais consegui sonhar.

               A menos que você tenha vivido a minha vida, me julgue, mais como não, não fale de mim, porque você nunca soube, não sabe, e nunca vai saber tudo sobre mim. eu vivo condenada e sem saída de um passado que parece não ter fim. Você não sabe de mim, e mesmo si soubesse, nunca entenderia minha dor, nunca saberia falar do sorriso falso que dou para esconder a vontade de morrer que me consome por dentro, mesmo si soubesse de tudo, nunca iria fazer nada para mudar o que há no fundo de minha alma, afinal eu necessito dessa dor agora para viver, me acostumei com a tristeza de não ter você, de ter ti perdido pro mar das ilusões e incertezas, eu vivo com a dor de ver nascer em você um outro amor, que não é por mim, e sim pela qual você me trocou, eu sei que um dia eu vou aprender que eu realmente ti perdi, mais esse sentimento ainda eu não sei destruir… lembra daquele dia que tu me disse que teu amor por mim nunca ia ter fim? o que aconteceu? eu fiz algo que ti entristeceu? eu não

                Até hoje não consigo acredita que tu me disse adeus, até hoje não consigo arrumar a bagunça que dentro de mim agora está, tudo fora do seu devido lugar, um buraco enorme sempre e sempre parece a se aprofundar, meu peito não tem mais concerto, aquele adeus foi o que faltava para que todas minhas esperanças de um dia ser feliz morrerem, não sei porque você teve que me deixar, não sei porque você me disse que nunca iria me amar, não precisa me machucar tanto dessa forma, não precisava acabar com meu mundo dessa maneira, não precisava me magoar tanto para apenas dizer um adeus. Se era para ter um fim… então porque começou? eu não sei viver sem você, eu não sei respirar sem o teu amor. O mundo me assusta sem ti do meu lado, tudo é tão confuso, parece que tudo está errado, parece que as pessoas gostam de me machucar, tudo parece impossível, nada parece funcionar, mais mesmo assim eu não consigo deixar de ti amar, aquelas suas palavras de despedida vive a me atormentar, me de

        Hoje lembrei de você. Talvez por ter olhado para o céu e visto estrelas, não por serem parecidas com o brilho do seu olhar e sim por estares tão distante de mim, sei que possa ama-las mais também sei que não posso te-las, hoje eu lembrei de você, lembrei daquelas músicas que tu cantavas para mim há a noite… sempre em frente ao luar, onde todos os pontos de luz e razão que havia no céu, pode testemunhar nossos beijos e nossas declarações, lembrei de todas aquelas loucuras que um dia fizemos por amor… lembrei de todos aqueles dias que passamos juntos, dizendo um ao outro a cada segundo que passasse eu te amo. Lembrei de tudo, mais não lembrei de nada, não quis lembrar do dia que você me disse adeus, não quis lembrar do dia em que tu me disse que eu nunca seria o bastante pra ti, não quis lembrar quando tudo dentro de mim começou a desandar, não quis lembrar que você acabou com meu mundo, me deixando sem chão, sem ar, sem coração. Não quis lembrar que por ti eu sou capaz de mi hu

                         Meu Deus eu não consigo mais... é evidente a dor em meus olhos, mais não consigo mais traduzi-las em pequenas palavras modesta, não consigo mais suportar ao ponto de poder saber interpretar, não consigo mais, por um minuto si quer escrever e não chorar, as minhas palavras já não são mais as mesmas, hoje a dor aumenta como si não fosse nunca acabar, hoje sou dependente da tristeza, ela é já é minha melhor amiga afinal acostumei-me a tanta solidão, não mais consigo enxergar a luz em meio a escuridão, é como si não houvesse saída e que nada mais consertasse essa maldição, parece que todos estão dispostos a triturar, esmagar, pisotear e machucar meu belo coração, e no fundo eu até gosto dessa desagradável situação, afinal a melancolia é a felicidade de ser triste, eu gosto dessa doce tortura, eu gosto sentir essa dor insuportável, eu gosto disso da mesma forma que um pássaro gosta de voar, eu gosto da sensação de mal conseguir respirar por causa da dor que está a

algumas pessoas estão pedindo meu contanto então ai está: orkut: alessandral_le9@yahoo.com.br msn: limao.alien@hotmail.com si indetifique dizendo que é do blog ((: obrigada pela atenção. s2s2