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Novidade.

Noooooosssaaaa, quanto tempo eim diárinho virtual? rs, venho contar hoje pra vocês como eu estou. Acho que me encontro no equilíbrio da vida, continuo solteira, troquei de emprego, e estou atrás de mais um, assim vou trabalhar em dois empregos e aumentar minha renda mensalmente pra ajudar em casa com as despesas. Não pretendo me apaixonar esse ano, e acho que ano que vem também não hahahahaha, tive umas experiencias esse ano super chatas, mas acho que faz parte da vida de todos, principalmente da minha. KKK,
Bom, não sei bem dizer se estou feliz, mas sei que tenho vivido um dia de cada vez... Tem dias felizes, dias tristes, dias de altos e baixos. Não da pra ser feliz 24 hrs, nem triste também. Fiz amizades novas com uma galera firmeza, parei de falar com pessoas que nunca imaginei me afastar antes. Confesso que muita coisa está mudando de lugar ultimamente...
 Já escolhi minha profissão! Serei professora de filosofia, combina comigo? hahahaha, pensei em psicologia, enfermagem, artes cênicas e blablabla. Essa parte do que fazer do meu futuro pra ganhar dinheiro, ainda to meio confusa, não vou mentir! Mas até julho, eu me decido! To pensando também em pintar o cabelo mais uma vez... sabe, eu preciso parar de descontar no meu cabelo todas as minhas decepções na vida. Já raspei, cortei, pintei, pintei, e raspei de novo, e cortei, logo logo, eu hei de ficar careca se eu não der um stop!
Eu emagreci um kg! Agora peso 62 kg. Acho até que cresci alguns centímetros. Enfim 17 anos, e daqui alguns meses, 18! O que eu vou fazer sendo maior de idade? (Pensamentos: CAAARAAACA VOU COMPRAR UM CARRO, FAZER UMA TATTOO, PULAR DE BANG-JUMP, VOAR DE ASA-DELTA) SQN, SQNUNCA COM 18 KKK Vou procurar minha faculdade, trabalhar e ver se faço algumas viagens pelo mundo. Começando pelo brasil claro. Quero ir pro ceará com minha mãe e minha irmã... Elas merecem férias, afinal, elas vivem cuidando de mim! KKK, sim, eu costumo dar trabalho, se não fossem essas mulheres na minha vida, acho que eu já teria cometido suicídio!
Meu sobrinho nasceu, é uma criancinha linda! Hoje está com 4 meses, se chama Arthur, é a cara do meu irmão, mas tem alguns traços da minha cunhada. Estamos vivendo bem. Acho que hoje sou mais agradecida do que ontem, e vejo que minha família é extremamente maravilhosa.
Andei brigando com meu pai kk, mas quando se há muito amor, tem que ter um pouquinho de treta né?! Ah, eu amo meu pai, mesmo com nossas briguinhas pelo controle da TV. Pois bem querido blog, vim mesmo só pra atualizar, bateu saudade sabe? Não to afim de falar nada triste ultimamente. O meu passado melancólico, morreu! E toda aquela Alessandra deprimente também! Hoje, é nova história! Prometo aparecer mais vezes.  Beijinhos.

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Um dia

Um dia eu vou embora de verdade, eu vou entrar no vagão e não vou olhar pra trás, não vou ficar saindo a cada sinal de que as portas vao se fechar, eu vou apagar seu número e nem se quer ousar em te mandar mensagem em alguma rede social. Um dia eu vou ter coragem! Um dia eu vou ir embora e não vou ter mais que lidar com tantas mulheres, com apelidos, presentes pra elas, bundas, peitos... Um dia eu vou embora e não vai me ter mais pra te cobrar atenção, consideração ou até mesmo pra ser inclusa. Você não vai mais me ver pq eu vou ter tido coragem. Um dia eu vou ter coragem... e quando esse dia chegar, não vai ter desculpa, mal entendido e nem mesmo um “foi sem querer” que resolva! Um dia eu vou ter coragem, eai você vai pensar que teria sido melhor ter me escutado, enquanto eu ainda era covarde.

Não sei.

Faz tempo que não escrevo aqui. Porém não parei de escrever. Me perco nas palavras. Me perco nos meus sentimentos. Eu só... me perco!  Algumas coisas não mudaram, ainda só escrevo quando transbordo! Algumas coisas ainda são as mesmas, eu continuo não sendo boa no falar, só no escrever. Algumas coisas mudaram sim, eu comecei a fazer terapia e encontrei em mim uma pessoa boa. Eu sempre me vi como vítima. Talvez eu não seja tanto assim. Eu sou tóxica, meus traços de abuso são fortes e eu percebi que não sei me relacionar. Eu não sei amar sem sufocar. Meus abraços machucam. Meus beijos sufocam. Eu não sei amar. Eu quis ser diferente. Eu tentei. Eu amei loucamente ele. Meu Deus, como eu amei. Ainda amo. Mas eu o machuco. Eu não sei não machucar. Eu te peço perdão. Eu não sei amar. Eu mereço ficar sozinha e reconheço isso. Você merece ser feliz. Você merece alguém que não seja como eu. Eu não nasci pra você. Eu não quero mais te machucar. Só.. me

Desculpa

Eu não sou uma boa pessoa para se relacionar, me dói ter de aceitar e assumir isso. Eu não sou segura de mim mesma para não sufocar ou magoar alguém. Eu não sei ser livre. Eu não quis te magoar tanto, eu nunca quis te magoar. Eu te machuquei, eu te prendi, eu achei que colocando você distante de todos eu seria demonstrando amor e afeto. Eu me perdi. Você errou. Eu achei que poderia suportar e não suportei. As coisas perderam os limites. Eu perdi o controle da situação. Me desculpa. Você é melhor sem mim. Você merece alguém melhor. Só me perdoa.