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O8/O1/2O11

        Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa… As palavras lidas, ditas ou  ouvidas não mais ajudam em nada sobre  minha dor. Quanto mais escrevo, mais por dentro aparece dores novas que machucam e ferem lugares onde antigamente não eram machucados.  Quanto mais coloco o que eu sinto em palavras, mais  esse sentimento almenta, fazendo tudo parecer sem sentido e eu querendo mais do que nunca ser qualquer outra pessoa que não seja eu. Alguém sem sentimentos e que veja que o amor é apenas uma palavra com 4 letras.  Se eu pudesse não amaria nunca mais, pois esse sentimento apenas me feriu. Me deixando sem ar , sem paz, sem vontade alguma de viver. Comecei a me machucar por fora pra poder amenizar a dor que á por dentro. A mesma dor , feita pelo maldito Amor.  Amar, final feliz, alma gêmea, e ter alguém que ti complete é apenas coisa de cinema. Não existe mais ninguém nesse mundo que possa amar alguém como eu amo. Que possa si dar a alguém como eu me dou. Que possa sofrer tanto por um alguém que só ti magoou como eu.  Não existe mais ninguém que possa curar a minha dor, pois eu já cansei de amar e sempre no final sofrer de amor.               
Meu Deus eu não consigo mais... é evidente a dor em meus olhos, mais não consigo mais traduzi-las em pequenas palavras modesta, não consigo mais suportar ao ponto de poder saber interpretar, não consigo mais, por um minuto si quer escrever e não chorar, as minhas palavras já não são mais as mesmas, hoje a dor aumenta como si não fosse nunca acabar, hoje sou dependente da tristeza, ela é já é minha melhor amiga afinal acostumei-me a tanta solidão, não mais consigo enxergar a luz em meio a escuridão, é como si não houvesse saída e que nada mais consertasse essa maldição, parece que todos estão dispostos a triturar, esmagar, pisotear e machucar meu belo coração, e no fundo eu até gosto dessa desagradável situação, afinal a melancolia é a felicidade de ser triste, eu gosto dessa doce tortura, eu gosto sentir essa dor insuportável, eu gosto disso da mesma forma que um pássaro gosta de voar, eu gosto da sensação de mal conseguir respirar por causa da dor que está a me dominar, eu gosto de sempre ter que  sofrer e se humilhar, eu gosto das palavras de despedia que eu vivo a lembrar só para me fazer chorar, eu gosto de ter que mentir para mim mesma, dizendo que você vai vir a cavalo me salvar,  me tirar desse lugar sombrio onde as almas vive a comigo conversar... e me levar para bem longe onde as pessoas não tem motivo para chorar, onde tudo nunca tem motivo para acabar onde que si é para ter finais, que sejam apenas finais felizes, onde tudo seja um sonho, onde o amor não ti faça  si aprofundar num solitário mar de ilusões, onde nunca ninguém feri corações...
Eu minto para poder acreditar, eu minto para aprender acreditar, eu  vivo de mentira para poder viver, eu digo sem saber o que dizer, eu sofro sem saber o porque sofrer, mais a verdade é que contigo era com quem para sempre eu queria viver.

Comentários

  1. oi amiga da caixa da verdade, seu blog tá lindo e com esforço vc vai realizar seus sonhos, perfeito, um abraço Mony

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  2. muito bem! está no melhor dos caminhos para quem quer investir numa carreira de escritora! escrevendo... vc leva jeito! escreve bem! adorei inclusive sua descrição no perfil. parabéns

    carla
    http://ouricouricado.wordpress.com/

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  3. obrigada. *-* vocês não imaginam o quanto fico agradecia com isso. ((:

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  4. mt mt bom ! vai sim ser escritora gata *0*

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Um dia

Um dia eu vou embora de verdade, eu vou entrar no vagão e não vou olhar pra trás, não vou ficar saindo a cada sinal de que as portas vao se fechar, eu vou apagar seu número e nem se quer ousar em te mandar mensagem em alguma rede social. Um dia eu vou ter coragem! Um dia eu vou ir embora e não vou ter mais que lidar com tantas mulheres, com apelidos, presentes pra elas, bundas, peitos... Um dia eu vou embora e não vai me ter mais pra te cobrar atenção, consideração ou até mesmo pra ser inclusa. Você não vai mais me ver pq eu vou ter tido coragem. Um dia eu vou ter coragem... e quando esse dia chegar, não vai ter desculpa, mal entendido e nem mesmo um “foi sem querer” que resolva! Um dia eu vou ter coragem, eai você vai pensar que teria sido melhor ter me escutado, enquanto eu ainda era covarde.

Não sei.

Faz tempo que não escrevo aqui. Porém não parei de escrever. Me perco nas palavras. Me perco nos meus sentimentos. Eu só... me perco!  Algumas coisas não mudaram, ainda só escrevo quando transbordo! Algumas coisas ainda são as mesmas, eu continuo não sendo boa no falar, só no escrever. Algumas coisas mudaram sim, eu comecei a fazer terapia e encontrei em mim uma pessoa boa. Eu sempre me vi como vítima. Talvez eu não seja tanto assim. Eu sou tóxica, meus traços de abuso são fortes e eu percebi que não sei me relacionar. Eu não sei amar sem sufocar. Meus abraços machucam. Meus beijos sufocam. Eu não sei amar. Eu quis ser diferente. Eu tentei. Eu amei loucamente ele. Meu Deus, como eu amei. Ainda amo. Mas eu o machuco. Eu não sei não machucar. Eu te peço perdão. Eu não sei amar. Eu mereço ficar sozinha e reconheço isso. Você merece ser feliz. Você merece alguém que não seja como eu. Eu não nasci pra você. Eu não quero mais te machucar. Só.. me

Desculpa

Eu não sou uma boa pessoa para se relacionar, me dói ter de aceitar e assumir isso. Eu não sou segura de mim mesma para não sufocar ou magoar alguém. Eu não sei ser livre. Eu não quis te magoar tanto, eu nunca quis te magoar. Eu te machuquei, eu te prendi, eu achei que colocando você distante de todos eu seria demonstrando amor e afeto. Eu me perdi. Você errou. Eu achei que poderia suportar e não suportei. As coisas perderam os limites. Eu perdi o controle da situação. Me desculpa. Você é melhor sem mim. Você merece alguém melhor. Só me perdoa.