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Sozinha.

De certa forma, desabafar em silêncio, desmoronar quietinha, não seja tão ruim. Aprendi que minha dor não precisa de platéia, mas faz falta um ombro amigo as vezes. Um alguém me empurrando, dizendo que vai dar tudo certo. Desisti da vida, mais de cem vezes somente esse ano. Perdi a esperança que talvez ainda algo venha a mudar, venha a ficar do meu lado, venha se acertar. O mundo me assusta tanto, me sinto completamente sufocada pelas palavras que eu queria tanto falar. Meu peito está cheio. Um oceano inmenso de mágoas, de ódio, de amor, de saudade, de sentimentos, que estou me afogando aos poucos dentro deles, não vejo mais a superficie, e respirar já anda um pouco dificil. A luz do sol, não chega até a profundidade a onde me encontro. Me soterrei dentro de mim mesma, e agora... Não sei mais como sair daqui. Vi pessoas me deixarem. Nunca soube dar o adeus que merecia. Não sei ser ponto final, sempre me transformo em virgula, em reticencias, me transformo em tudo, que dê pra tentar mais uma vez. Sempre na vida, dei uma segunda chance a todos. Só nunca consegui dar uma segunda chance, a mim mesma.

Comentários

  1. nossa! você escreve muito bem mesmo lê! Parabéns, gostei muito do seu blog...continue assim!! <3

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Um dia

Um dia eu vou embora de verdade, eu vou entrar no vagão e não vou olhar pra trás, não vou ficar saindo a cada sinal de que as portas vao se fechar, eu vou apagar seu número e nem se quer ousar em te mandar mensagem em alguma rede social. Um dia eu vou ter coragem! Um dia eu vou ir embora e não vou ter mais que lidar com tantas mulheres, com apelidos, presentes pra elas, bundas, peitos... Um dia eu vou embora e não vai me ter mais pra te cobrar atenção, consideração ou até mesmo pra ser inclusa. Você não vai mais me ver pq eu vou ter tido coragem. Um dia eu vou ter coragem... e quando esse dia chegar, não vai ter desculpa, mal entendido e nem mesmo um “foi sem querer” que resolva! Um dia eu vou ter coragem, eai você vai pensar que teria sido melhor ter me escutado, enquanto eu ainda era covarde.

Não sei.

Faz tempo que não escrevo aqui. Porém não parei de escrever. Me perco nas palavras. Me perco nos meus sentimentos. Eu só... me perco!  Algumas coisas não mudaram, ainda só escrevo quando transbordo! Algumas coisas ainda são as mesmas, eu continuo não sendo boa no falar, só no escrever. Algumas coisas mudaram sim, eu comecei a fazer terapia e encontrei em mim uma pessoa boa. Eu sempre me vi como vítima. Talvez eu não seja tanto assim. Eu sou tóxica, meus traços de abuso são fortes e eu percebi que não sei me relacionar. Eu não sei amar sem sufocar. Meus abraços machucam. Meus beijos sufocam. Eu não sei amar. Eu quis ser diferente. Eu tentei. Eu amei loucamente ele. Meu Deus, como eu amei. Ainda amo. Mas eu o machuco. Eu não sei não machucar. Eu te peço perdão. Eu não sei amar. Eu mereço ficar sozinha e reconheço isso. Você merece ser feliz. Você merece alguém que não seja como eu. Eu não nasci pra você. Eu não quero mais te machucar. Só.. me

Desculpa

Eu não sou uma boa pessoa para se relacionar, me dói ter de aceitar e assumir isso. Eu não sou segura de mim mesma para não sufocar ou magoar alguém. Eu não sei ser livre. Eu não quis te magoar tanto, eu nunca quis te magoar. Eu te machuquei, eu te prendi, eu achei que colocando você distante de todos eu seria demonstrando amor e afeto. Eu me perdi. Você errou. Eu achei que poderia suportar e não suportei. As coisas perderam os limites. Eu perdi o controle da situação. Me desculpa. Você é melhor sem mim. Você merece alguém melhor. Só me perdoa.