_winterales

Eu sabia que ia perder. Eu perdi. Na real, eu nunca tive... Sua ida me desmontou inteira. Perdi o rumo de onde eu estava indo... Foi difícil, está sendo difícil inclusive. Deletei seu número, e todas as esperanças de voltarmos também! Você não me quer, e eu entendo isso! O modo que terminamos foi um soco no meu estômago. Fiquei sem ar. Nos machucamos querendo nos ofender, nos machucamos querendo mostrar um para o outro o quanto estávamos melhores sem namorar.. Antes eu ouvia aquelas músicas e lembrava de nós, hoje, só restou os nós da minha garganta. Nos vimos no sábado, no domingo você não quis me ver e hoje segunda, eu estou transbordando sentimentos não correspondidos para todos os lados. Escrevo isso no meu horário de trabalho pq não estou em condições para trabalhar sem antes escrever! Fazia tanto tempo que não sentia que tinha levada uma facada no peito.. Tem exatos 3 anos! Mas tudo bem, a vida é uma roda gigante, não é mesmo?! Vai passar, assim como tudo passa, vai passar! ...

Hoje doeu, tem doído até agora. Ver que seu melhor não foi o suficiente não é algo normal de se superar. Eu to tentando. Juro que to! As músicas que me machucam eu estou tentando ouvir menos... Você parece não se importar, está concentrado em sua vida e na quantidade de garotas que devem estar aos seus pés agora. Pois é. Acho que acabamos. Não foi por falta de amor. Não da minha parte. Tivemos muitas brigas, você era óleo e eu água, eu me esforcei ao máximo que pude pra tentar não brigarmos mais, mas você já estava cada vez mais, mais longe de mim... Mais distante, mais ausente da minha vida... Deve ter conhecido outra garota! Uma menos problemática, menos ansiosa, menos dramática, menos sentimental, uma garota... menos eu.  Menos tudo o que eu sou. Sinto muito, por eu sentir muito. Sério, eu também não queria ser assim! É chato, é ruim, me corrói, me dói! Me destrói aos poucos... Boatos dizem que você me traiu. Não sei bem o que lhe faltou, acho que a culpa não foi minha. Eu...

Olá querido blog, resolvi aparecer pra comemorar os 6 anos da sua existência. Há 6 anos me sentia sufocada com todas as palavras que não conseguia colocar para fora. A única forma que encontrei de me sentir um pouco melhor, foi escrevendo... Foi colocando aqui, cada pedacinho de mim que havia se quebrado, se partido, se rompido... Hoje estou inteira! Não preciso de mais ninguém, se não apenas de mim. Aprendi que se cai sete vezes, mas se levanta oito. Ainda não levo jeito pra despedidas e nem pra pontos finais, mas já não demonstro tanto meu interesse pra que a pessoa fique. To aos poucos me adaptando a essa nova fase de largar a intensidade, a ansiedade, o querer 100%. Sofri traumatismos cranianos minha vida inteira por mergulhar de cabeça em pessoas rasas, superficiais, e até sem sentimentos.. Pois é, ainda não sei se foi eu quem sempre senti demais, ou se sempre foi o resto do mundo quem sempre sentiu de menos. Não vou mentir, ainda sou sensível, ainda sou um poço de ingenuidade ...

Noooooosssaaaa, quanto tempo eim diárinho virtual? rs, venho contar hoje pra vocês como eu estou. Acho que me encontro no equilíbrio da vida, continuo solteira, troquei de emprego, e estou atrás de mais um, assim vou trabalhar em dois empregos e aumentar minha renda mensalmente pra ajudar em casa com as despesas. Não pretendo me apaixonar esse ano, e acho que ano que vem também não hahahahaha, tive umas experiencias esse ano super chatas, mas acho que faz parte da vida de todos, principalmente da minha. KKK, Bom, não sei bem dizer se estou feliz, mas sei que tenho vivido um dia de cada vez... Tem dias felizes, dias tristes, dias de altos e baixos. Não da pra ser feliz 24 hrs, nem triste também. Fiz amizades novas com uma galera firmeza, parei de falar com pessoas que nunca imaginei me afastar antes. Confesso que muita coisa está mudando de lugar ultimamente...  Já escolhi minha profissão! Serei professora de filosofia, combina comigo? hahahaha, pensei em psicologia, enfermagem...

Quanto tempo não passo por aqui... E hoje me deu vontade de postar. Postar o quanto minha vida esta diferente. O quanto o mundo girou e fez com que tudo mudasse de lugar. Hoje não tenho tempo pra mais nada, com trabalho, curso e escola, o tempo que me sobra é pra cuidar de mim. Afinal, quem cuidaria de mim, melhor que eu? rs. Finalmente aprendi, que eu me basto. Que eu só preciso ser eu mesma, e que se tiver que ser será. Ando meio sem inspiração pra escrever. Sempre escrevi quando o coração transbordava, e há tempos, ele não transborda. Queria sentir algo. Ficar no vazio, é pior que ficar com o coração machucado.

Foi como se colocassem harmonia em meus sentimentos.  

Liguei o not, e coloquei uma música pra tocar, milhões de coisas passavam pela minha cabeça, era dia 11 de agosto, o dia, que faríamos um ano e três meses juntos. Eu estava arrasada, mas mantive a pose de pessoa feliz. Sorri, e me mantive bem, o máximo que pude. Até evitei lembrar de você, das nossas risadas, e das conversas sobre a vida que tínhamos, entre tantos pensamentos, e conversas comigo mesma, o cantor da banda que eu ouvia, disse: "Responde agora, depois de tanto tempo fora, o que sobrou de nós?".  Essas palavras, perfuraram minha alma, eu bem sei, que não sobrou nada. De todos os planos, de todas as datas marcantes, as loucuras, os carinhos, os passeios... Não sobrou nada. Só sobrou mesmo... a saudade. Ah, maldita saudade, como seria bom, se pudesse coloca-la dentro de uma caixinha, e manda-la de volta, ao remetente! Sei bem que nem meu nome, você deve lembrar, sua vida já está refeita, e eu juro, que estou tentando colocar minha vida no lugar. Arranjei um emprego,...